HEBE TIEN 田馥甄 [ 渺小 INSIGNIFICANCE ] Official MV HD

屬於你2013JUNE29

忐忑心情~終於~~~~~我一一完成了~

這幾天發生過的~跟著你~看著你~陪著你~靠著你~抱著你~一切的一切~好不真實~好像發夢一樣~會不會來的快~去的快~我不知道~我衹想好好珍惜現在~

今年真的是我第一年那麼用心為你慶生~真的很幸福~很感動你願意讓我陪在你身邊~

壽星darling~許願~吹蠟燭~❤

老一歲了~要一直健康快樂過哦~

真想知道你許了什麽願望~嘻嘻~

第一年幫你用心準備的禮物~希望你好好保管做它們這輩子的主人~

這幾天真的好開心~darling謝謝你~真的很謝謝你~也希望我可以陪你過每年的生日~好不~

好想你~失眠夜~睡不著~

其實我除了跟你約會還是你啊~衹是這裡變成我一個人的秘密世界了~

好想你的抱抱~好溫暖~

你丫看戲入魔了~我啊~戲都不如~我的天啊~你hor欠扁~

可是我就是對你心軟~就你專屬~~~~

我就是要愛你~你呢？回答我╰_╯

就這樣過了一個星期又兩天~你有沒有想我蛤？（我知道沒有）哈哈自問自答~你的假期又這樣過去了~我的生活也不停的走~這兩天的天氣~真是嚴重污染~煙霧天氣處於危險水平~你丫喝多多水哦~別病了知道嗎~

最近生活有所改變~走出了一個人的世界~慢慢接觸外面的多姿多彩~很多朋友的陪伴~不過這些都是我害怕擁有的~這些依靠依賴習慣~屬於我嗎？我不懂~

每次衹要跟她們聚聚開心過後~我又打回原形了~沒辦法把你移除~是我最大的問題~我九天沒上來這裡~可是心卻在~你可知？

做了多少傻事~愛是盲目的~我承認我是那個白痴的人~說的簡單~拿起就要放的下~為何就是沒法放下你~

你害怕傷害~過些時間~你還是會接受愛~對不？我接受了~又怎樣~結果還是你~卻不能愛~我到底要怎辦~你跟我說啊~

什麽都那麼倒楣~前幾個禮拜要拿假都那麼容易~而要到六月二十號就不批我~就是我們註定的嗎？那天趕著跑要去看看你~結果走錯方向~趕不上你~為什麼都是要阻止我~我跟你就這樣認命註定嗎~我知道現在已經是我自己一廂情願了~告訴自己沒關係~要加油~不放棄~你會看見我~darling你會看見我對嗎~

倒數十一天就是你生日了~我們認識以來~我都沒好好的陪你過過生日~我後悔了~來不及了~那天會是誰陪在你身邊？多羡慕~

你今天怎麼了？誰惹你不開心了~instagram寫到那麼凶~前幾天你的insta都好冷哦~都沒你的消息~都不知我想你哦~真是的~都沒你的照片看看~要你自戀都不肯~故意的啦你~跟我反對調~拜託嘛~我想看看你~真的很想~

那天第一次去play~還不錯~放鬆的一天~不過音樂還好~不是很好聽~可能我不喜歡~那天我blur~可是頭腦卻特別清醒~那天好想你~那天都不知你是在sg還是malaysia~只知道你一點多還沒睡~卻沒勇氣給你打電話~衹能想你~因為你對我反感討厭了~我再做什麽~你都覺得煩吧~T^T

隔天我們還去滑雪~好想跟你去哦~沒跟你一起玩過~我們有那個機會嗎？我在做白日夢對吧？沒事哦說說吧了~

我好像廢話很多~都跟你說這些有的沒的~sry~~~~

我衹想讓你知道~我不管做什麼事~我真的都沒忘記你~

為何你就是寧願痛苦受傷都不肯跟我一樣笨點~為什麼就是甘願丟下我~也不肯再愛我~這就是你嗎？變了？不愛了嗎？

12：52 晴 june9 焦慮的~~~

DARLING~DATING TIME~~o(≧v≦)o~~

你自己玩樂去了~開心hor~我也好想去哦~你丫別怪我再嘮叨~我擔心你啊~你在這裡~我都覺得好遠了~現在你去熱浪玩~我覺得跟加遠了~一直看著instagram~看你有沒有放照片~一看到就忍不住like了~希望沒弄糟你假期的心情~

你丫~去redang不準看bikini美眉哦~~我會吃醋~說真的~你一定看了~對吧~

哼╭(╯^╰)╮SAD~你不好~要把你眼睛收起來~就不要看嘛~好嘛？（拜託）

跟你說~我神經了~那天星期五跑去淋雨~回到家沖冷水澡~結果我真的隔天感冒了~我以為自己不是人都不會病~驗證了我還是人~我是不是sot了~呵呵其實我想騙mc啦~就那次啊~我睡遲了~去看醫生騙mc~結果穿幫~醫生還說我~下次再這樣~吃葯就好~不要去看他~他不會再給我mc了~他奶奶的~氣死我~現在我真的病了~他會給我mc吧~哈哈~

我有沒有很嚴重？有沒有很憔悴？我看回之前的照片~我覺得自己老了很多~歲月不饒人~真的是~可以鎖住時間嗎~

darling今天我回來的時候~被人說了兩次~今天排170時~明明就前面的人排那條線的~我們跟著排~結果錯了~旁邊的人就跟我說我們排錯了要我們走哦~氣~

過後我跟弟弟就走掉咯~我最不喜歡這樣跟人爭執~then我跟弟弟就上去woodlands centre那裡搭別的bas咯~結果又來一單~我看到bas來了就衹顧著走去前面上bas~人又多~我就走著過去是靠bas旁邊的~結果有個下bas的安迪就推我哦~我嚇到~可我就以為是我弄到她~還跟她說sry~結果她罵說人家要下bas~你就不要走這裡~你看你看~我是不是很衰~氣炸了啦~是安怎~我的臉看起來就是那麼好欺負嗎~真的是尼瑪的奶奶她啊~老虎不發威~把我當病貓~（雖然我真的不敢凶回她）可我就是氣~

那天看到你抱BB勒~BB好小~好可愛~你給他好溫暖~他睡得好安心哦~好想也抱抱他哦~他叫什麽名字啊~

那天我去KL什麽都沒買~竟然就衹買了兩件BB衣~一件是給我小舅的小兒子的~一件是給你姐姐BB的~你看~

當當~~~

可愛嗎~我一看到就買了~我覺得好cute哦~可是很怕你覺得我多事~很怕你覺得我討好~我真的沒有~就心意而已~我買了過後~才想到~你怎麼可能會要~唉~

剛才從jb回到來sg就好纍~收拾了東西躺著好久了~卻沒睡意~在想著你在乾嘛~好玩嗎~睡了嗎~應該玩通宵對嗎~拍照回來給我看哦~我沒去過~很喜歡島嶼~可是因為怕黑~怕水~所以註定跟島沒緣~哈哈~

我等你回來呀~miss u~~~darling~

╭(╯3╰)╮

我依舊還在~你呢？

討厭這幾天的天氣~雖然不悶熱~可是下雨天搞得我不好的心情跟加惡劣~

我還是忍不住的信息你了~對不起~我真的沒有把你當小孩子~衹是我擔心~所以才緊張過頭了~對不起darling~

我們說了好多~可是最終還是惹到你了~你不回我了~我心痛~可是又怕~你不回我~你討厭我了嗎~我真的不是故意的~我知道你不再是我認識的你了~你不再看見我~我讓你好煩~所以你不理我了~

是不是我太在乎你~讓你壓力~讓你煩了？

在instragram看見了~你不想再重複那樣的過去對吧~所以我已經知道答案了對吧~我還是白痴的期待奇跡~~在我人生當中~從來沒奇跡~我還是想抱著0.01巴仙的機率等待著~~

昨天今天都是933陪伴著我~darling今天我三八了~點歌給你了~當dj念著時~我哭了~我知道自己很哭包~可是就是忍不住嘛~

你會不會聽見~~我要告訴全世界聽933的人~我會一直在~衹要你需要我~衹要你黃慧仙需要我~我黃慧妮會一直在~~聽見嗎~

每天重複自己有多想你~你若看見這些~也會覺得我很煩對吧~就想啊~不能跟你親口說~衹好這裡自己靜靜的說咯~

你都不理我了~~

那天你的信息讓我好心疼~是我把你傷害了~現在又來這樣~我活該你不要我~活該你不再理我~如果能讓我以心裡選~我心真的很愛你~我不能愛~

這感受好痛~你知道嗎~家人的顧慮~讓我必須割愛~你懂嗎~

曾經一度的想要豁出去了~又退縮~

對你做了多傻的事~那天的心跳都快停止了~看著你~就衹能遠遠的看你走遠~心會痛~可是幸福~

衝動的上了巴士~卻害怕的抖到腳軟手軟~最終下了巴士~哭的不像自己~無助的顫抖著~走著~車來車往~人來人往~我哭的不像自己~我真的不知道自己在幹嘛~原諒我的死燦爛打~原諒我的心沒辦法忘了你~原諒我看不開~放不下我們的曾經~

我們就像隔著一道過不去的牆~

我心依舊有你~

而你呢~

2.25a.m 3/6/2013 失眠夜

這夜深人靜的夜晚~是我每天晚上最難熬的時間~讓我跟加清晰你的臉~你的聲音~多想這世界就這樣停止~或許我就不會難受不會痛~

開心會過去~痛呢~會過去嗎~很多人告訴我~衹是我自己不想忘不想看開~沒有過不去的事~其實我自己心裡知道~不是我不要~不是我不想~是我做不到把你放下~而你呢~半年~告訴我~習慣了一切~這樣容易~或許我不知你怎樣挨過這些~或許簡簡單單就忘了~或許比我痛~可是現在的你~好陌生~darling你告訴我~我該怎樣好~我真的很害怕~你能不能不要這樣~是我不好~我錯了~當初以為遇到了~就要你放手~而現在是我自己根本沒辦法釋懷~我知道我不該這樣牽絆你~應該祝福你幸福~可是好難~

昨天在cs看到了doraemon的show~你知道我走著哭了~拍著那些叮噹回想起那時我們是一起來這裡的~我好想你~

我承認我失去了才會知道珍惜~可我沒忘記過你~這輩子都不會~你懂嗎~你這次的冷淡絕情~讓我好心寒~你還是我認識的你嗎？告訴我~你還是我認識的黃慧仙嗎~

那時找你時~說找你~你不方便走動~所以不肯見我~現在呢~你好了~你還會找我嗎？還是我死那天才見我最後一面？我當時已經知道你是在騙我~你怎麼可能會再見我~我們曾經如此熟悉~現在卻成了這樣~我真的覺得我的人生好可悲~我不要再擁有曾經的幸福~因為那些幸福~是要付出很大的代價的~

我能不能有小叮噹的任意門~可以回到過去那幸福快樂的我們~

多羡慕別人能被你看在眼裡~我呢~你什麽都看不見~忙碌習慣就能讓你忘記我一乾二淨~是這樣嗎~

我們真的就這樣了嗎？空白格的歌詞重複聽~你要說的真的是這樣嗎？我想說我不管為不為難~我只知道你在我心裡很重要~我不要你幫我做任何結論~你懂嗎~不要丟下我好不好？我不管自己多卑微~多難堪~對你~我什麽都不看在眼裡~我不想衹能想念你~

最近jacki不想我那麼悲觀~不想我一個人鑽牛角尖~讓我跟她們一起玩一起聊~可過了~我還是被打回原型~

是不是我的糾纏~讓你很反感很討厭很壓力？你告訴我好不好？我控製不了我自己~你懂嗎？不找你已經是我的極限了~我多想寫~多想找你~有號碼~懂你在哪~我卻什麽都不可以做~害怕你跟加討厭我~那天你生氣說了那些話~我一直記得~我不要你生氣~若看見我~你很氣~我會選擇站遠遠望你一眼就好~

你害怕我為難~會替我想~替我抉擇~

那你能不能站在我現在的立場想看我的感受~你知道的痛對吧~因為你也走過~你還愛我嗎？你想我一直這樣痛嗎？

還是你已經不再愛我？

不想跟你陌生~ 2.50a.m

若我那麼礙眼~把我的一切刪除吧~反正有沒有我也沒意思了~何必再留著關於我的一切~為什麼我們要搞成這樣~當初的熟悉去了哪了~我在乎~你把它當什麽了~犯賤吧~你心裡一定在想怎麼這個女的那麼下賤~那麼不要臉~死燦爛打~

你要我放開~找我的快樂~你問過我嗎~我有要你做決定嗎~快樂不快樂~看不看開~你知道關鍵在你吧~為什麼我們曾經什麽都一起~現在變成這樣~你習慣~你要這樣對嗎~為什麼就不能改變~

今天跟jacki她們去找（她）時~我很痛很在意~我沒有辦法跟其他人一樣~因為我很在意你~結果心很痛~她畢竟沒錯~慢慢的跟她說話相處~心裡雖然還是會酸~不過她還真的是很好~心裡羡慕~自己怎麼那麼沒用那麼差~（哭）

黃慧仙~拜託你~理理我好不好~

傷（哭）

三天沒跟你聊天了~感覺好怪~

我衹想大喊~我很想你~很想~

今天我沒去做工~我拿leave了~不想再把自己鎖著~所以我走出跟你的世界~嘗試try看~還是每一個地方都是你~原來那兩年~我們的回憶不多不少~多到我要一點一點的去承受~

今天跟jacki還有兩個朋友上來kl了~一日游~改變自己著~~~~慢慢放下~~~~

好痛~~~金河~~~馬桶餐~~~~

好像來錯了~~~~（她）才是我最痛的傷~雖然已過去~你的事~我還是很在意~~~

529~你知道誰生日對吧~她們來找她了~~感覺痛到不行~~~~~

沒關係~我忍耐~承擔一切~我行的~~~

黃慧仙告訴我加油加油好嗎~~~~

是不是太care~就是我一個很大的錯~

你是我的正能量不是嗎~~~給我力量~~~~

你要我快樂不是嗎~~~我要快樂~~~~~

我該怎樣？？？tell me~~~~

darling~我拜託你好嗎~~不要這樣好不好~~我很執著~你不是第一天認識我對吧~~你要我怎樣放下你~~~~你乾脆把我解決算了~反正我也不知我能承多久~~~~

是不是我就是那麼讓你煩嗎？告訴我~~

보고싶다 3.21p.m 雨

這幾天好累啊~卻還是好遲才睡~

我的holiday天也是在工作中度過~今天終於啊~我的休息天❤~

總是不能一覺睡到下午去~一直醒睡醒睡~結果還是這樣到現在才甘願醒了~

沒事做~等下還是想自己去逛逛~沒有人陪~好口連~T^T

想一想我也好久沒吃好料了~最後一次吃的竟是跟你吃的韓國餐~(+﹏+)~晕

darling這幾天都幹嘛了呢~有人昨天去宿醉了對吧~今天一定很累的你~

你hor真是的~都不好好照顧自己~看到你的照片心疼死了~眼袋好深~

以後做工天不要這樣了~好嗎~

 

跟你說哦~這兩天的我跟小強超有緣~

前晚出去廁所進來~它就跑進來~過後我掃它一下~好像知道進錯房了~跑出去了~

我馬上塞著門縫~整晚睡不好~唉~

昨晚我也是sot了~十一點半整理房間到兩點半去~

很誇張吧~這是我每星期一定會有一天是要打掃的~~因為hor上次跟jacki住怕了~

怕東西沒動會有蟑螂之類的~

唉又讓我遇到了它~又嚇到我要死~

無助沒用~怕到要哭~

這次它算對我仁慈了~在外面~我想打死它~手卻一直抖~kns的氣~

它不死~我覺得它還是會進來~~~~~(>_<)~~~~

結果我放棄了~門縫塞到緊緊~不去想不理它了~

還是心有餘悸~你快來救我吧~【大哭】

剛才醒來心情還不賴的~結果現在心情又不怎麼好了~

習慣了一個人~結果搞得自己想要一個人在家好好休息~朋友回來~心情就爛了~

可能就是我上次心結問題吧~其實她有時很好一下的~有時就說話很直接~

會說我~自己還是那樣做這樣~我卻不敢說出我的不滿~

你知道我寧願自己辛苦~也不想跟她有什麽不愉快~

如果這樣的話~我覺得會跟難過~唉~

沒關係咯~她對我好一點~我就會把這樣拋在腦後了~

 

darling~剛剛下了雨~下雨天固然舒服~可是心情就跟雨天一樣~下起大雨來~

你在幹嘛呢~好想跟你說說話~我沒有忘記你~沒有一刻把你忘記~就算我已經不在你心裡~

你知道我沒有一天不關注你~很想不去看~不去懂~

可是我就只有這樣才能知道你的消息~

這是好是壞~我不懂~雖然我每次看都會好吃醋~好羡慕~好害怕~我還是不想沒你的消息~

你可知道~

別人的東西~你都會like~都會看~我的呢~

 

 

我就只有照片回味~

或許你覺得我怎麼在意這些~這些都沒什麼~

我就是在意嘛~這樣才證明你看過我的東西留下足跡讓我知道~

而現在的你卻是靜悄悄的~

我不知我的東西~你還有沒有看在眼裡~

但謝謝你曾經留下那麼美好的足跡給我~

那是我現在以後都不可能再擁有的~

而漸漸的~我也不想留下我的足跡了~害怕那不是你要的~而讓你覺得厭煩~

還是我想多了~

你無言~我卻不懂~

 

 

在我心裡眼裡~你總是如此聰明~

想要騙你說【我愛你】

你都不會上當的~黃慧仙你可以遲鈍一點嗎~~~真是的~

    

 

                                                  

     你就像我的開心果~說的話~總是無形中騙走我的笑容~

現在的我~不再是那個擁有那笑容的人了~

 

 唉~中午才想說~等下要出去逛逛的~

現在就改變主意了~老毛病又犯了~

想去orchard~可是我一定會哭死~

唉算了還是出去買我要買的東西就回家吧~

對了~你丫~六月去熱浪島玩對嗎~

幾號都不說~明知道我八卦~還收收著~

你hor~腳傷才好不久的說~下水什麽都要特別小心~知道嗎~不要粗心大意的~很危險~

什麽都要做好安全措施~我就是這樣亂擔心有的沒的~你別嫌我煩啦~

我什麽都不能直接告訴你~很多話憋著~都快便秘了~

你就好好消化好了~ok

 

 

呵呵搞不好你的游泳圈是我給你的~因為我一直說~你消化不及~

哈哈不過我愛那游泳圈~好想那軟軟的床~軟軟的溫暖~

不准你不要它~反正臉不fat帥帥就好啊~幹嘛這樣嫌棄它~

拜託不要不要它~

 

 

我去休息了哦~追戲追戲~不然腦袋一空~我就胡思亂想~這樣不好對吧~

我會儘量乖乖的哦~

보고싶다

 

 

 

 

 

這個stickerME~就是滿滿的愛❤~

ONLY FOR U~

                           

 

 

 

 

 

想見你～也需要【COURAGE】 晴/雨 12.17a.m

今天蛇一下~不加班吃麵粉糕去~
好好吃的麵粉糕~想著你也跟我一樣吃的津津有味的樣子~我想你了~
每次都不變~只要下去那裡~就一定吃麵粉糕~然後也是不變的去bugis逛逛~
今天原本是打算一個人去的~過後我部門同事說也想去~就一起了~
逛了一圈bugis junction~沒看中東西~因為心裡就想偷偷看看你~
可是我同事真是的~就想找東西啊~就陪她逛咯~
然後去了bugis street~逛到後面我去找了一些東西~
真是的~怎麼喜歡的東西都那麼稀有啊~就是那麼不一樣~
問了好多間店~都說沒有~氣死我了~
只好逛了一下又再回去bugis street了~
同事買了蠻多東西的~而我~買東西總是很婆媽的~看中了~過後再回去買~
就這樣~逛到了九點多~同事回家了~
我一個人過著馬路~我想見你~心抖著~
好怕的走著去bugis junction messy~

一路走到那裡~緊張的心情肚子也就痛了~
在那裡外面望了又望的~看見帶帽的~感覺就是你~
可是一直看不見臉~我很沒用吧~現在要見你都那麼沒用~
過不久~有個戴帽的走了出來要下手扶梯的感覺~
我怕的閃了過去~再看一下~原來是你的super visor~我嚇到了~
站在旁邊那裡~過後我看過去~他都沒下手扶梯~真不知他有沒有認出我來~
還是看見有人好像鬼鬼祟祟的~
一下我就走了~結果~你沒見著~我緊張個屁哦~
想偷偷望望你~都好難~就差那幾步路~我都沒勇氣~我搞什麽東西啊！好氣自己~
都不知你有沒有在裏面~我好像神經的一樣~

想看看你好不好~腳好了嗎~
想寫給你~可是害怕自己沒耐心的一直等不到你回應就亂想~
什麽都沒做~就只會想~
黃慧仙~告訴我~你在哪~在幹嘛~
若知道當初的熟悉~會變得這樣的下場~~我真的好想我們從沒要好過~
是不是不再擁有就不用再怕失去~
這是你想的？還是已經住進了別人了？還是不要我為難?要我快樂就好~
跟我說好不好？幹嘛自己幫人家做決定？
好想問你~以前我們一起的時候~你是不是也就只是忍著~
其實心裡不想不喜歡~卻因為我每次的做主~你都配合我？
從來沒問你~也不知你是否喜歡願意~我好差勁~
所以現在你解脫了嗎？因為沒有我~你自由了~
是不是這樣？

經過那裡看見跟你住的朋友~心裡羡慕要死~若我能跟你一起~都能見到你~多好~
我又嘮叨一堆了~幸虧你不再來~不然一定覺得怎麼我那麼煩~
最近想跟你一樣~養成不要一直按電話的習慣~
盲目的狂追戲~【美味的想念】這戲還不賴哦~
可是啊~應該不適合你~呵呵~
當我亂想就看戲~昨天也是不知覺的睡著了~
黑眼圈越來越嚴重了~也比以前憔悴很多了~不認老都不行了~
你要照顧好自己~知道嗎~
好啦~不再說多了~若你有來~看我一直嘮叨都不來了~呵呵~
看下戲就跟周公約會去了~
darling~晚安～
希望夢你多多～現實不能見啊～只要夢裡常夢見就好～
米修～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
╭（╯３╰）╮

力量❤

一天又一天~
今天沒加班~回到家~頭總是燙燙的~腳也是~每天回來就一定這樣~奇怪~
我想我太累了~真想好好休息~又害怕~因為休息~我就放空了~會亂想很多不好的~
所以我還是做工忙碌好了~星期五holiday~原本沒做工休息三天~可我推了~
打算拼拼拼~你都不跟我說加油~黃慧仙不好啦你~╭(╯^╰)╮哼~

跟你說啊~歡仔跟你一樣~跟我鬧脾氣~
越來越不聽話了~嗚嗚~害怕它會跟你一樣離開我~
我想買samsung電話~你說好不好？
剛才心血來潮的說~我去了bishan閒逛了~去問m1~若是續約兩年~簽s4還要多328~貴死了~
我還在考慮~你知道的咯~我買東西總是婆婆媽媽的~你不在~我根加嚴重了~
想了又想的~
darling~你今天過的怎樣？好不好？
剛才有股衝動想去看看你~可是~腳步停止了~害怕你生氣~害怕你不開心~最害怕的是~那種冷場陌生的感覺~
所以我還是乖乖回家了~

我們好久不見了對吧~那天的巧遇~到現在~
我把我們的合照放了封面~感覺我每天都見到你一樣~自己會傻笑~
你是否還會想起我一下下？有嗎？
沒有答案~沒關係~我覺得自己已經習慣這樣跟你聊有的沒的了~
不求任何反應跟回應~只要我覺得你在就好~

你看~就連我跟你約會~歡仔也好配合~我在聽歌~按了隨機播放~
它都會自動幫我選了這首【數到五答應我】
不是我想你~它也會想你~呵呵~
你不要驕傲哦~
這星期休息幾呢？還是沒的休息？腳痊愈的怎樣了？
我很多想知道~可是~

最近心好煩~不知怎麼的~好想你在身邊給我依靠~給我力量~
給我愛的抱抱嘛~你很吝嗇的啦~
寵我下不行嗎？
你知道嗎~我過的不好~你是我的【正能量】
給我力量撐下去好嗎~

520【2013】 9.43p.m 陰/晴

MONDAY BLUE~~~~~~
今天做工最为没力的~好懶惰哦~也是挨了一天過去了~
darling呢？做工？休息？
不管你做什麽~都希望你今天過得充實愉快哦~
我今天做工好累哦~手都快殘了~一直抽筋~嗚嗚~~~~(>_<)~~~~ 錢難賺~
累就算了~還被氣~真的好歐哦~那個super visor每次看我們部門的人不順眼的~
說我們加班沒東西做~很奇怪的咯~我懷疑那公司她有股份勒~真想給她一巴~
她部門的人就需要吃飯~我們就必須吃草這樣~kns~偏心不公平~

darling你知道今天是什麽日子嗎~

                                                                  520~I BELIEVE❤

好想跟你說520快樂~希望你每天快樂~做什麽都順順利利~~~~❤
你今天都做了什麽呢~
記得我說陪我去最後一個地方嗎？其實我根本不想是最後一次~
可不可以約在620那天呢？這天對我們的意義~你還記得嗎？
【摩天觀景輪】~能不能就陪我去？那天能不能拿off？
想信息你說的~可是害怕自己對你再失去控制~怕惹你不開心~所以就~
若你答應~用你的方式~讓我知道好嗎？我會等你~

昨晚做夢夢到了你~夢裡的你跟現在的你一樣冷淡~
那是面對面的對待~我哭醒了~
好害怕會發生在現實中~拜託不要~
黃慧仙~現在的你是不是已經把我埋在心裡不見了？你真的完全感覺不到我了嗎？
教教我~該怎樣？
能不能想起你~心不會痛~不會哭~

想念也是種病~❤

開了電腦突然停頓了片刻~

頭腦一陣【空白】原來是我跟你約會時間到了~

忙忙碌碌又一天~明天還是要拼拼拼~

好想拿無薪假休息一陣子的說~

過了這樣的生活三年多了~都不知自己要的是什麽~

以前有你在~再累都覺得還沒那麼淒慘~

現在滿腦子都是不好的想法~搞的我自己都不懂自己了~

darling~我是不是每天都在跟你說同樣的東西？

不要煩不要討厭我~

我的生活真的好無趣~

我好想去旅行~去沒人認識我的地方~去放鬆~

跟你一起去~還可以嗎~

我又在發夢了~唉夢裡都未必會有~

 

今天看到你回來開工了~是不是很累~

早上七點多就看見你fb上線了~按進去看~還看到之前我們聊天的記錄~

看你寫寶貝寶貝~感覺好真實~

看了日期~已經是2011年九月的信息了~

 

看回這照片~想起了這是我為我們改的第一張照片

看著那幾個字~

原來一開始已經註定了現在這樣的結局~

【愛到最後~你還是你~我卻不是那個自己】

完全符合了你跟我~

darling~你有想過嗎~當初如果沒有那些邂逅~我們會不會好一點？

說真的~我想過~或許我會很好~也或許我會根加慘~

我坦白說~認識你到現在~我不曾後悔~

我還謝謝老天讓我能遇到你~

讓我擁有了跟你的一切回憶~還有快樂~

跟你一起的我很自在~不做作~我的一個動作~你就會知道我~

現在呢~現在的我們像再熟悉不過的陌生人~

這是天意嗎？

 

給你看樣東西~

記得嗎~這是你七早八早起來煮給我的早餐~唯一一次~也就那麼一次~

我還發神經的因為要遲到了生氣你~

看著那些照片突然看見這個~你的用心~而我當時卻不知珍惜~

人就是這樣~失去才知後悔~那已經是來不及了對吧~

黃慧仙炒飯~鹽巴多多~不過~

心裡真的暖暖的~雖說我生氣了~

好想再吃一次~

 

 

 

 

沒有我~你過得還好嗎~ 16.05.2013 11.50p.m 【雨】 T^T

 

在你家樓下 半開的車窗
倒映著誰的眠
是誰的餘味 還賴在唇邊
依舊清晰不變

煙火下的承諾結束之前
不願鑿開牽著手的情節
那些後悔的畫面 在眼前
提醒著誰 掉淚

看回憶散去 無力的哭了
還是笑著離開
是誰的微笑 還留在眼前
依舊清晰不變
彈奏著我們熟悉的音符
無緣這未完結故事落幕
那些甜蜜的畫面 在眼前
提醒著誰 淚滴了

沒有我 妳過的還好嗎
有人可以給妳溫暖嗎
睡前的 Good night
清晨的早安
已經變誰在說呢
沒有我會比較快樂吧
不用擔心著會失去吧
我會嘗試著 一個人生活
帶著寂寞陪伴著 走開

面具【偽裝】

又來到星期四了~darling你回家鄉去了~

昨天一起來就看見原來我在睡夢里冥冥中與你擦肩而過的感覺~

你丫~去醫院看了腳嗎？怎樣了？唉好想知道~卻沒辦法知道~好辛苦~

最近感覺自己身體好像越來越差~肩膀跟手腕都因為工作的關係~很酸痛~

每晚都跟沙龍巴斯離不開~

你知道我的頭一直以來都不是很好~每天搭bas都會頭痛不舒服~

真是討厭自己那麼沒用~

 

今天看著自己的鞋架~又想起了你~我的生活中~沒一樣是不與你有關的~

想起了那時的你幫我想盡辦法裝~darling果真厲害~一點都難不倒你~

不知怎麼的~沒刻意記得~沒刻意去想起~

就這樣這些畫面會時不時出現~就連做著工都會想起我們一起去雲頂玩的畫面~

我不是一個人安安靜靜的時候會想你~是無時無刻的~

或許你覺得我說這些來幹嘛~很假什麽的~我還是要說~

因為這是我每天的過程~就算我沒上來這裡~我還是有想跟你說不完的話~

不管你信不信~

今天還想起了那時我們一起去KL時~我鬧脾氣了~在車上一直發你脾氣~現在想起來~心好痛~

那時我真的生在福中不知福~現在想你在身邊惹我~都沒那個可能了~

 

黃慧仙~你今天做了什麽了？想了什麽？去了哪？好多問號想問~

今天回來sg嗎？還是明天早上？

真的不能理理我嗎？一點都不行嗎？爲什麽？

就不能對我心軟那一下下嗎？

對你真的好難狠心~說好放在心裡深處~我卻一再的被打敗~

我到底幹嘛~

很多人告訴我放下過去~珍惜現在所擁有的~我為何一直把自己搞累~

你可以告訴我嗎~

昨晚還是聽著歌哭到睡著~我還要這樣多久？我到底在執著什麽~

明知道你不會再回頭看我了~明知道已經徹底失去你了~還在白癡的在這裡跟你說~

以為你還會記得這裡~以為你還會回來看看~

其實我是在做白日夢吧~我幾時才要醒來~你可以跟我說嗎？

 

 

還是我也應該徹底消失~你才會想起我？

 

你看見我偽裝的多累嗎~你看見我心一直在哭嗎~



就是為你執著❤

我回來了哦~休息了一天~所以沒上來跟你約會~哈哈有沒有想我啊~
我沒上來也不代表不想你哦~那種想~是無時無刻的哦~
已經五天沒信息你了~很怕我的想法很偏激~所以不敢吵你~不然等下你會根加討厭我~
上星期六做完工就回去jb了~母親節嘛就回去陪陪媽媽~
那天星期五我自己去woodlands causeway point選了一個項鏈給媽媽~
買了好後悔哦~買到好像我戴的款式了~哈哈~原來我是想買給自己的說~呵呵O(∩_∩)O~
沒人給我意見~就是這樣的了~唉~
我回家~媽媽總是很貼心的~
我說想吃什麽就什麽~要打邊爐就馬上去買要吃的~辛苦媽媽了~
darling~其實昨天回到來sg~我想上來的~可是有點累就沒上來了~
你放instragram的你跟媽媽的合照~也是我第一張看你跟你媽媽合照~那照片我很印象深刻~
因為我覺得你跟媽媽好像哦~嘻嘻~昨天還沒進去instragram時~想上來這裡然後去找你那張照片來放的~因為太累了~所以就偷懶了~
結果就在instragram看你放了~很多時候跟你真的有很多很多同樣的巧合~
那天也是~五月六號黑色幽默~你說你黑了~其實當天我們穿的是同件衣服~【BOY LONDON】

雖然我沒緣跟你回家見你媽媽~其實我也想告訴你媽媽~
謝謝她把你帶來這世上~讓我認識到那麼美好的你~
還有就是【HAPPY BELATED MOTHER DAY】

希望我們愛的女皇都健健康康~平平安安~順順利利~❤❤❤

 

一個星期一個星期這樣過~做工時間雖然感覺很慢~可是怎麼還是那麼快到五月中了~

你腳ok了嗎~

你啊~人家主動久了~也會想被動一下的嘛~你就是不會主動找我了~

唉有新對象了啦~有時真的好想氣你~

不要這樣對我不行嗎~你這樣~你知道我也未必會快樂~不是嗎~

自私的想法~討厭你啦~

每天都想寫給你的~可是真的很怕不知是你真的習慣了~還是根本覺得我的信息可有可無~

唉~

若我真的還在你心裡的某個角落~你真的一點心軟都沒有嗎~

難道我跟你之間~就那半年時間~你一切都丟了？

好想你告訴我~你的想法~

真的是要我幸福快樂那麼簡單嗎？所以你才那麼冷嗎？是這樣嗎？

還是我讓你很痛苦~所以你逃離了？

還是有了【誰】

所以你才這樣~

我真的好想你告訴我~

我知道我負面想法多~可是若你沒說~

我怎知道答案~對嗎~

darling拜託~別那麼冷淡~別這樣~好嗎~

或許這就是現在真真的你對我的感覺了~是我自己以為可能會有不一樣的答案~

你放下~我還在執著什麽~

就是無法控制~

 

 

勇氣不見了~

做工天照常走~今天差點遲到~昨晚不知不覺睡著了~結果忘了放鬧鐘~
醒來時跳了起來~6點52分~omg~衝進沖凉房刷牙洗臉~沒時間洗澡了~就快快的出來了~
換了衣服包包一拿就衝出門了~一路跑當飛一樣~還要跑上天橋~只怪自己平時不做運動的後果~嗚嗚~好喘哦~頭也好暈~下天橋時有一度的暈眩~唉~昨晚只喝了麥片~跑到肚子也餓了~頭也暈了~同事看到我~都說我好蒼白~我想說~我今早爲了趕bas~跑了好快~所以才這樣的~
哈哈
在工作上幾乎沒一天可以好好的~都會有事發生的~煩~
最近想換工的念頭又來了~我不想再呆在那裡了啦~你也聽我說了兩年了吧~
怎麼就是逃離不了那裡~
告訴你哦~我前幾個星期發顛~跟一個男同事鬧翻~現在沒說話了~是他的錯咯~
我也忍他好久了~鬧翻也好~這樣就不用再聽他說廢話氣到我~呵呵~
每次都跟你說我工作的問題~很煩對吧~可就是不想你對我陌生掉~所以就想說把我自己的事~心裡想的告訴你~
我心裡藏不住事~因為我不說出來心裡很不舒服~壓著壓著這樣~所以~~~~唉~

就說我們昨天的事吧~就是我想說可以忍著不說那些不開心的事~可是還是忍到爆發了~
因為我只要覺得你這樣就是這樣~事實你就是對我冷淡了啊~
我就連【垃圾】都不如~我知道我不能拿這個來相提並論~可是還是忍不住~對不起~
你說習慣就看到信息也不會進去回覆~真的那麼誇張不想回我嗎~
好想知道你心裡真真的想法~
你不要我把我想的你~套在你身上~你也不解釋~就只會說要我走出過去~要我快樂~
可你這樣~我真的只會痛~不會快樂~
我們沒有溝通不到~只不過跟以前差太多了~你對待我的態度已經不一樣了~
想whatsapp你~怕因為我一直這樣不會控制自己的情感~
根加讓你覺得厭煩~你不回我~我又想很多~唉只好一直看你有沒上線啊~
看到哪個時間~你上線了~就證明你那時間按了電話~這樣我就夠了~好白癡~
怎麼你沒跟我whatsapp就會時不時上線~唉~又想多了對吧~對不起~別氣我~
習慣了負面嘛~誰叫我今年那麼倒楣~工作不順~朋友不怎麼好相處~好的都不在身邊~
還吃那麼大還被變態吃豆腐~媽的~那幾天都想殺人了~
現在人一靠近~就想拿東西打人的感覺~因為陰影覺得那些人都怪怪~很可能是變態不懷好意~唉~神經兮兮的~
你說啊~我不瘋才怪~都是生活所逼~

不說這些廢話了~今天你去做工了~怎麼去~有沒人扶你~辛苦嗎~這些都好想知道~
可是我的勇氣又不見了~因為前幾天都跟你寫到不怎麼愉快~害怕再這樣~你會討厭我~
所以我不敢寫了~
有看到你instragram的照片~腳消腫了~就放心多了~
可還是想你~妄想著~你會不會寫來~
我應該是傻了~知道那是不可能的~安慰自己~
剛才跟朋友出去吃飯~他約了好多天了~其實我都不怎麼愛出門~
可是在家一直emo亂想~就出去了~
吃了就逛一下~我的習慣都沒變~你還記得嗎~因為我很脹很飽~呵呵~
就去ang mo kio逛了一會~那裡還是逃不過你~
有我們在啊妹什麽的吃飯的影子~走走也是~唉~還有看到叮噹就想你~
逼著自己不去想你~現實還是逼我要想你~
老天就是愛欺負我哭包才甘願的~

 

這個人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

真的無時無刻都會想你~不是說說的~

你可否也會偶爾想起她~

 

黃慧仙~你很壞的~

想起一下給我開心一下~也不會怎樣啊~你幹嘛就那麼吝嗇啊~╭(╯^╰)╮

都不想我~

 

難受

今天心情又down了~我到底要怎樣找回自己~

他媽的人~可以不要再惹我了嗎~我安靜~不是我沒脾氣啊~不要踩我的底線了~拜託~

你知道嗎~我真的越來越不知要怎樣生活了~

那些人不是人來的~我快受不了了~很煩~

 

跟你又搞成這樣了~我很不開心~

你說我們溝通不到了~

其實你說的~我都知道~只是我真的很難去做到~只是說出心裡想的~你卻~~

你要我快樂~你以為你覺得的這樣~我就會快樂~

放下就能了嗎~你可以~我不可以~

我知道我最不好的弱點就是~我太在乎你~

這不是依賴~是我沒法去愛~卻要割捨掉這份愛~

痛~

你說關注了我的一切~這裡呢~你忘了對嗎~

我真的很想你~我還能怎麼辦~

這世界上那麼多人死~怎麼不看我死~我活著一點意義都沒有~

只怪自己沒有去死的勇氣~我真沒用~

腦子里都是負面~不是我要的~

我的生活沒樣好的~我要怎樣不負面~

你是我的力量~連你都這樣了~我~~~~~~~~~~~~~~~~還有什麽用~

 

你就只會要我快樂~要我放下~

知道那很痛很難嗎~

為何當初的相遇~相愛~共同的回憶快樂~會造成現在如此的痛~

當初說的如此簡單容易~原來我對你就是無法那麼灑脫~

就只會對你做~我不可能會做的事~

你總說我傻~可是你不知道這樣做~我快樂~

那天要給你的~都沒能拿給你~我看也是用不上了~

我們都~唉~

 



DATING

我又上來這裡跟你約會了~

黃慧仙~

怎麼沒回應~

嘻嘻我知道你在忙~沒關係~我還是可以跟你聊天~

跟你說哦~今天做工時那個老雜莫supervisor又神經了~

我膽大包天的~不當她一回事~哈哈給她sot飽它~她就會正常了~哇哈哈哈

 

今天眼皮不停的跳~氣死了~感覺也好奇怪這樣~不知怎麼的~

這兩天都下雨~怕你腳因為這樣的天氣會不舒服的說~

今天還是信息你了~你呀好豬哦~一直睡覺~也好啦~你也很久沒這樣休息了~

其實我好多話想跟你說哦~可是我們感覺都~唉~

信息你好怕~因為怕你煩啊~怕吵到你~可是忍不住還是愛寫~

可你回覆好慢哦~我是不是被冷落了~

不想不想這些~你說了~你不習慣一直按電話了啊~所以告訴自己不是不是這樣~

分散注意力不去等待 你的回覆~心就好過點~

 

此時的你啊~在想什麽呢~

好想知道哦~不想跟你有一點距離~可是怎樣才知道呢~

你可以告訴我嗎~

很開心你跟我說你生活上的事~真的是委屈你了~

這裡的人都不會為人想的~你們也是租房的啊~都不會把地方收拾舒適點的~

新加坡人就是這樣~自私啦~

還有哦~朋友她們說什麼都不要太在意生氣哦~她們可能一時間不能適應哦~

她們也是的~不會為你想想~你也是不好過啊~

就聽了就忘記哦~

我sayang你~ok~哈哈~

 

看了看電話~是會失望啦~

原來平時我的不回覆~對方是這樣的心情的~難受~

我聽歌去咯~

darling~有空想我一秒就好~

是我臉皮厚啦~呵呵就一秒就好~

想你~晚安~

 

 

 

 



可能~不可能~

雖然對我的工作恨之入骨~但還是覺得做工天對我來說比較好~

忙碌的工作~讓我沒多餘的時間去想些有的沒的~鑽牛角尖~

可還是會想~但沒那麼嚴重~就會突然想一下下這樣~呵呵

今天一個人加班~靜靜的做著手上的工作~電話響了~瞄下~

笑了~是你耶~o(≧v≦)o~~

你告訴我~你去照X光了~很開心~你會想起告訴我~擔心~你檢查結果~

不久后~你再信息告訴我~沒骨裂~我鬆口氣了~

我告訴了你~只要你好好的~以後我就不長氣了~

寫是這樣~可是心裡還是擔心~不過今天有忍著~沒一直吵你~因為怕你生氣對我很反感~

 

 

終於~撐完一天了~疲累啊~不過覺得越累越好~呵呵矛盾~o(╯□╰)o

回到家一進門~我的天啊~火來了~

但也只能怪自己嘴饞~叫moon幫我買的豆沙餅~她跟我隨便放在我架子上~

天啊螞蟻啊~我快氣昏了~她怎麼這樣隨手放嘛~難道不知會有螞蟻嗎~

一回來就要收拾這些麻煩的傢伙~我氣炸了~

darling你知道嗎~我氣到把那整盒豆沙餅丟掉~都是螞蟻啊~~~~~(>_<)~~~~ 沒辦法只好割捨沒的吃的把它丟了~o(︶︿︶)o唉

收拾好~就想說洗澡休息了~老天啊~連洗澡都不饒我~kns~

遇到我的好朋友~你的最愛~         (+﹏+)~狂晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

就那麼小一隻~我那麼大個人~都害怕到無言 啊~~~

原想說拿水沖走它的~又怕哦~我真沒用~只好被它看完我洗澡全紀錄~OMG~

幸虧它乖乖不動~不然我應該會發瘋~很糗又氣啦今天~

 

最近FB裡裡外外都是大選垃圾的報導~~昨晚的計票出爐~票數真的是令人不服~

明明民聯領先~竟然一個停電~狗陣反敗為勝~天理何在~簡直就是不公平的結果~

唉~對政治的事一竅不通的我~都因為這次的競選激動了~

真希望轉機出現~

darling你也是很氣很不服對吧~看你最近一直很關注大選之事~

我都怕吵到你的說~想打給你~怕~想whatsapp你~根加怕你不回覆~唉我還是乖乖的比較好~不然等下又發神經說一些神經話~~

其實我有點sotsot的羡慕起【垃圾】

呵呵~

因為被你看見啊~被你關注著~哈哈~

 

還有哦~我很白癡的仿造了昨天停電的圖~

 

如果一個停電~就能讓【垃圾】反敗為勝~

那我們還會有那個可能嗎~

 

 

你的信息好暖好暖~darling謝謝你~你丫別踢被子哦~有些話~不能在那裡寫~

我只能在這裡跟你說~

我想你~晚安darling~╭(╯3╰)╮

 

 

 

 

 



 

對不起

對不起~我惹你生氣了~做了你不喜歡的事~

我今天真的沒有要你走動的意思~我只是想靠你近點~沒看見你也沒關係~

原以為應該會遇到你妹的說~哪知跟你說著電話~你妹已經回到家了~

其實多希望自己不是那麼敏感~

也不會想多~我不是不信你~我只是猜測~以為那裡的店面怎麼可能有房~

我進了那裡有間雜貨店~看了一下~

那裡有個uncle一直看我~覺得我怪怪的~我就不敢一直過去了~

我就不知怎麼的~我就走上一樓~

那裡有三間家~裏面都是貨物~我就有點怕怕的~我就很快下樓了~

頭頭真的以為你就住樓上的~是我誤會你了~

 

我還是覺得我沒找錯~你就在樓下店面~

唉~我的自以為是~讓你好氣~對不起~

我誤會你了~

可是你說話~語氣很不開心很激動~我嚇到了~

我真的沒有要你走的意思~

你卻很氣的說那些話~你不是要看我嗎~現在我就給你看我咯~你又不要~

我想啊~可是我跟擔心你的腳~

所以我從一開始就沒要你動~

你卻一直這樣說我~我心都抖了~無言了~

 

我知道你說的習慣~

我也沒要你改變~

習慣不習慣~跟重要不重要不一樣

說真的~你是習慣不再跟別人聊天了~也少按電話~

但如果你還是擔心我~你知道我會一直在等你回覆~你也沒想過我會怎樣嗎~

而你卻給我個答案就是你已經習慣這樣了~

我心寒了~卻還是一再的擔心你~

你也知道~我不是那麼不灑脫的人~

對你卻再怎樣的事~我都做了~

 

我不知道你現在的心裡所想的~

或者是你要我不要纏著你~要我放下才這樣對我~

我真的不懂了~

你的不回覆是一回事~

剛我寫了~我等你~而你還是一樣習慣的不按電話沒回我~

回我了~也就告訴我~你剛在忙~

你確實擔心我嗎~

我真的不懂你了~

 

我做的每件事情都好幼稚吧~

可我不是回報你~

真的不是~

我說了要控制自己~卻又再這樣~

對不起~今天我又再不理智的發癲了~

 

 

 

 



你不知道的事~~~~~~

昨晚茫然了~darling你這樣~為何我 還是一直為你的不回覆找藉口~

睡醒睡醒的~真的好想就這樣不醒來~這樣我就不會再亂想了~

可是爲什麽連做夢都夢見看你妹post的地點圖就找到你~

也因為你昨天說什麼坐bas就會到醫院~我竟然夢到自己找到你~

真有那麼簡單嗎~夢始終還是夢~根本不可能是真的~

但我還是想去試試~

toa payoh說大不大~還是像大海撈針一樣~我還是想去看看~就算找不到我也甘願~

 

早上半睡半醒中就下起了雨~就好像fb所謂說的變天~

醒來看見你的午安~就算昨天你的不回覆~失望了~可心裡還是暖暖的~

這就是你的力量~

我最討厭被冷落不回覆~很失望~但還是可以不氣你~

昨天你說~現在就算沒見面~等你腳康復了~我們還是可以見~你確定你還會見我嗎~

我心裡知道答案~安靜了~

我知道你 不喜歡被誤會~但你現在的對待~比起之前五十多天的分離還要陌生了~

我知道這一切都是我造成的~我心還是很痛~

我也知道你之前走過來也很痛~是我一直在你復原了的傷口上撒鹽對吧~

現在你不痛了~是我得到報應了~同樣的痛~我現在一一承受~

不怨你~只怨自己一再的矛盾困擾你~

我會忍著~慢慢的做到只在這裡跟你聊天~
爲了你的快樂~幸福~我一定要忍著忍著~不能再這樣無理取鬧~

真的好想見你~腳還會不會很痛~下雨天的~冷冷的~怕對你腳不好~
你的腳之前就傷過了~所以會很容易就會扭傷~
你就是那種只會對別人細心~對自己卻不細心的人~好好照顧自己~別再受傷了~
唉好羡慕能在你身邊的人~她們都能見到你~跟你在同一個屋簷下生活~

我工作不怎麼順利~生活一起的朋友~我對她也有點結了~所以很多時候她說的話~我聽了好不舒服~好難受~好生氣~
她很奇怪的勒~明明每天早上都她在房裡吃東西的說~有螞蟻來~她就會跟我說很多螞蟻~不要時常在房裡吃東西~炸到~
這幾天她回家~又不看桌上有螞蟻~我有吃~就算吃了~我會收拾好好~抹過~都不看有螞蟻~
那天我買龍眼~就跟她一起吃~吃完我就收咯~我抹過了~她沒看見~過一下子~她就說~有螞蟻勒~剛才吃龍眼沒抹還是什麽的~我就說~我抹了咯~你看是不是奇怪~
總之現在她有時說的話~我就覺得聽起來好不舒服哦~~~~~(>_<)~~~~
但還是忍~工作忍~回家也是忍~
我不喜歡那種鬧翻的感覺~我覺得會根加糟糕~
我的工作~一开始你就知道了~那里的人~真的有时很受不了~在那里久了~我都快变那样了~
從去年六月開始~我過到還ok了~因為那個我面對的女的她辭職了~
剛開始全部東西~我都不上手~因為她教你~也只是會說基本的~
因為那裡的對待就是~每個人都害怕自己的位置會不保~所以都是自私的~
我慢慢的在她離開之後學會了那些之前都是她在做的東西~
現在雖然我還是做的不夠好~做的很慢~還是有一點點的進步了~
你知道嗎~前幾天竟然晴天霹靂的消息發生了~
聽說她八月有打算再回來我們公司做~我又要過回之前的生活了~
其實在那裡做比我久的人都知道她是一個說一套做一套的人~
但我真的害怕跟她相處~她面前真的對我很好的~可是不知何時她會在背後插我一刀~很恐怖~~

說著說著~我又對你訴苦了~
雖然我知道你已經好久沒上來~也不可能會再上來我的秘密基地了~
我還是說了一大堆白癡的廢話~
告訴自己~沒關係~就算你沒上來也沒關係~
至少我能想像自己還是在跟你聊著天~叫你DARLING~
剛才起來就一直回看你的instragram~想著想著~看著看著~心裡還是甜甜的~
雖說有一些看了很傷心~
但現在的你~也或許有了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不知怎麼說~【安慰自己】

~n 55!w !
 

 

 

一個人想著一個人

這個星期因為很多人都回去為我們的國家投下神聖的一票了~

因為我沒register~所以不能為我的國家投票~好後悔~

一開fb都是五月五換政府~罪惡感超重的啦~

希望告別腐敗~換我們國家跟下一代一個美好的未來~

印尼咖喱辣~舞吧~~~舞吧~~~~~~~~~\(≧▽≦)/~

死垃圾~手段卑鄙無恥啦~

找一大堆bangkala還坐飛機來~還給錢給ic~真是雞蛋王八蛋~

怎麼會有這種爛政府啦~

換掉你這個爛垃圾~給我們美好的將來~

滾吧你~~~(╰_╯)#

 

darling~其實這兩天我沒做工~

好想去看看你~新加坡說大不大~你在哪個角落啊~~~~~(>_<)~~~~

今天煮了粥~好想拿給你吃~可是你有苦衷~我不能害你~我要乖對吧~

星期一好想陪你去照X光~可是因為投票~她們都拿假去了~星期一就我跟另個同事做工~

唉老天就不能眷顧下我~讓我去照顧你~

偏偏要你搬家了再跌傷~讓我不知你的去向~我恨祂~

恨死了！！！！！！

 

你很久沒上來我的秘密基地了吧~

很多東西~你都不知了對吧~

今天早上起來~心情還是不怎麼平復~

就寫了blog~

其實是我的矛盾讓你不知所措了~我應該要你好好的~快樂的~不應該再說那些話的~

而我真的忍著了~還是做不到~

你慢回我~我就亂想~其實不是我亂想吧~或許我已經在你心裡不再一樣了吧~

我知道你在安慰我~怕我難過~

我應該慶倖你不討厭我~還會理我~

不可以得寸進尺對嗎~

你說的都沒錯~你回來了~是我不要~我到底還能埋怨什麽~

應該祝福你幸福快樂才對~

老實說~我要你幸福快樂~可是我做不到不難過不心痛~

害怕自己一直在等你回覆失望~

選擇看戲~看到好笑的都會笑到哭~我想我已經哭笑不分了~神經線錯亂了~

 

就像❤錯亂了一樣~分不清了~

不是我學會釋然~我就會快樂那麼簡單~

能選擇快樂的過~為何我總把自己搞累~

是我試了~不行就是不行~

以後就算這裡~就只有我在~我也是心甘情願的~



不得不擔心你~不關心你~

你知道嗎~看見你受傷~我很擔心~很害怕~

也因為這樣~我原本說好不再打擾你的生活開始就再也沒有勇氣寫給你~但擔心超出了這一切~我是寫給你妹先~卻等不及你妹的回覆~我不管了~寫了給你~

可是你知道嗎~我心很痛很痛~

因為你對我已經不一樣了~雖然沒有距離感~可是那感覺比起距離感還要痛~

我真的失去你了~

 

當初那五十多天的分開~比起現在你的看待與對待~心已經不可能在我身上了~

我承認~我不再是以前那個跟你一起正正快樂的我了~

或許連我自己要什麽~我都不知道了~我要的~我沒勇氣去試~註定了我會遺憾一輩子~

昨晚去了曾經你陪我一起過生日的地方~簡簡單單的快樂~我失去了~

那些畫面不停的浮現了~那裡沒變~而去的人就我一個~

當初的我如此開心快樂~我又哪知我會有那麼一天會是一個人去那裡哭的稀裡嘩啦的想你~想念我們過去的一切~

 

以前發生什麽事~都有你在~你會陪著我~我什麽都不用擔心似的~

雖然你休息就那麼一天~我們也可以很開心的過著~

而現在的我呢~每天就只想躲在房裡~搞的自己快得憂鬱癥了~

前幾天才嘗試的~朋友約了出門~

寶葉生日也去了~好久沒這樣爲了朋友趕出趕進的感覺了~雖然我還是很靜的那個~但真的至少我會笑~就不會有多餘的時間搞emo搞自閉~

寶葉知道我很emo~也想辦法拉我進她們的line group~看她這樣為我~很感動~

不過我又開始慢慢的打回原形了~

每天一定要過的很累很累才行~不然腦里總會想些有的沒的就哭了~

是不是已經不是你認識的我了~

什麽都變了~就唯獨對你一點也不會變~多想對你變了~不再那麼在乎~不再擔心與關心~

這件事情我找了你~我想你也怕了我吧~這樣神經~

一直說些有的沒的~你都不想回我了吧~我知道我很好笑~還對你說這些~

其實我就只是想照顧你而已~

你一個人在家怎麼行~你都不會好好照顧自己的~粗心大意的~擔心你顧不好~以後會時不時會痛~你知道嗎

我今天明天都休息~原本就只想照顧你~可你有你的苦衷~也或許已經有人照顧你了~

我只不過厚著臉皮不停的要照顧你~

你也知道~我臉皮很薄吧~爲什麽你黃慧仙有那個力量讓我拉下臉皮~

爲什麽！！！！！！不服！！！！！！！T^T

 

 

 

 

 

很白癡吧~回去那裡~真的才能感受到你那時是多愛我~

看見我們的影子~